Quand un homme et une femme se rencontrent et se choisissent, ils établissent un contrat tacite qui donnera le ton de leur dynamique relationnelle future. Il y a, par exemple, le schéma de la femme-enfant  manquant de confiance en elle, qui tombe sous l’envoûtement de l’homme mature protecteur qui incarne l’image paternelle. Elle aime être prise sous son aile. Il est séduit par sa candeur et sa fragilité. Elle l’admire et accepte sa vison des choses. Il aime être admiré et contrôler la relation. Tout se passe merveilleusement bien aussi longtemps que madame est docile. Et puis un jour, la force de vie habitant madame va chercher à éclore. Elle commence alors à contester certaines idées de son mari et affiche une assertivité toute nouvelle. Elle se sent étouffée par ce qu’elle vivait jadis comme une protection rassurante. Il souffre d’être déchu de son piédestal et renforce ses stratégies de contrôle. La disqualification des récentes initiatives de madame pourrait la ramener dans le droit chemin. Mais madame n’accepte plus d’être traitée comme une enfant. Monsieur lui dit qu’elle a changé. Et pas en bien ! Madame lui dit qu’elle n’en peut plus et qu’elle a besoin d’air. Le contrat relationnel de départ arrive à péremption… La crise s’invite et bouscule chacun comme une exhortation à grandir. 

Il y a les couples « doudous ». Ils sont mignons, ils parlent bien ensemble, ils s’écoutent, ils regardent des séries en mangeant des pizzas sur le canapé, ils font toutes leurs activités ensemble. Ils portent encore leur visage d’adolescents. Le dimanche, ils vont déjeuner chez les parents de l’un ou les parents de l’autre. La sexualité n’est pas une priorité. D’ailleurs, il n’y a pas de désir. Ils sont frère/sœur. La présence de l’autre est rassurante. Ils ont quitté le domicile parental pour s’installer l’un avec l’autre dans leur premier appartement. Ils ont fait le saut dans le grand monde des adultes ensemble. Ils ont tous les deux une terreur de la solitude. Ils ne savent plus s’ils s’aiment vraiment mais n’envisagent pas leur vie sans l’autre. Chacun est le doudou de l’autre. La recherche de sécurité est le moteur du contrat relationnel. La crise arrive à pas feutrés dans ces couples-là. On s’y ennuie. On se demande si c’est normal de ne pas avoir de désir. On veut faire un enfant, mais la sexualité étant inexistante ou dysfonctionnelle, il faut consulter.

Il y a les couples « thérapeutiques ». Elle le rencontre alors qu’il vient de perdre son emploi et qu’il a dû retourner vivre chez maman. Il va mal. Elle est touchée par sa fragilité. Elle a envie de l’aider. Elle le rassure et le materne. Il aime qu’on prenne soin de lui, il se sent important. Elle a le sentiment que celui-là, il ne la fera pas souffrir : il a tellement besoin d’elle. Il emménage chez elle. Il prend tout ce qu’elle peut donner puisqu’elle donne sans compter. Elle s’épuise, mais après tout, on fait tout ça quand on aime. Il aime être le centre de son monde. Et même s’il a retrouvé un emploi et que la situation économique s’est équilibrée, il attend toujours d’elle qu’elle le comprenne et s’adapte à ses humeurs. La crise éclate à l’arrivée de bébé. Elle est accaparée par ce petit être si dépendant. Il se sent exclu et supporte difficilement ce rival inattendu. Il se plaint, boude et râle. Elle en fait toujours plus et s’éreinte dans sa quête pour satisfaire tout le monde. Il la regarde donner des baisers à l’enfant. Il se sent délaissé et commence à regarder ailleurs…

Tous ces schémas sont dysfonctionnels à leur façon. Les souffrances qu’ils vont engendrer au sein de la relation atteindront un jour un paroxysme qu’on appellera « la crise ». Ce mot, en chinois, est composé de deux caractères : l’un signifie « chaos » et l’autre « opportunité ». La crise, par son irruption chaotique, amène l’opportunité de grandir, de naître à un autre Soi, un Soi plus mature, plus autonome, plus responsable et in fine, plus libre.